Alquiler de coche for dummies


Si, si, lo de alquilar un coche pinta muy facil, con sus reservas por Internet y todo, pero, según sitio, lugar y experiencia del intrépido viajero, la cosa puede pintar peor que un corte de luz en un Madrid-Barca. Y es que la letra pequeña de los rent-a-car tiene mucho de pequeña y poco de letra, porque la mitad de lo que habría que saber no viene en el contrato. Vamos por partes:

FASE 1: ¿COCHE ALQUILADO?¿Y ESO QUE ES?

Pues si, amiguitos, es una cosa con ruedas y volante igualita que la que tenemos en casa … o casi. Y digo casi porque, como no es nuestra, cuando firmamos ese papelito tan gracioso que nos dan a cambio de las llaves, hay que tener unas cuantas cosillas en cuenta que afectan, fijese usted, al precio del alquiler y que pueden hacer que esa oferta tan maja que cogisteis por Internet os acabe costando un primogénito. Mirad bien el contrato y buscad:

Kilometraje ilimitado: ésta primera es de novato, pero aún hay quien pica. Resulta que el precio del día, ese que tan barato parecía, sólo vale cuando devolveis el coche de marras con menos de 100 km. Claro, y que más, como que uno alquila un coche para ir a comprar al supermercado .. Pues a partir de la cota prefijada, como si de un gremlim se tratara, el coste se multiplica tendiendo a infinito y al final resulta que costaba 5 veces más que el de al lado, que no lo cogimos por ahorrarnos 15 EUR.

Segundo (o más) conductor: pues resulta que es más caro que conduzcan dos que uno aunque el coche sea el mismo y además tarifica por día, así que salvo que querais que el mismo de siempre cargue con la tarea en plan chofer de Ferrero Rocher (y ya se que quereis, granujas, pero cualquier día os deja en la estacada), acordaros de sumar al montante el importe correspondiente. O entrenad para cambiar muy rápido de conductor si es que os para un policía.

Esa raya ya estaba ahí: ésta tampoco os pillará desprevenidos a la mayoría. Cuando en el alquiler os den el coche, os tienen que dar también un papelito donde están detalladas con circulos y cruces, igualito que en el parte de siniestro, cada rayita, bollo o desperfecto que tenga el vehículo cuando os lo entregan. Procurad comprobar que no haya más, ya que el que lo haya entregado antes probablemente haya intentado pasar de incógnito cualquier cosilla que le haya podido hacer y en el rent no dudarán en colgarosla a vosotros si es que no viene en el papel de marras. Es más, salvo que lleveis seguro a todo riesgo, procurad que al entregar examinen el coche enfrente vuestra, no sea que luego os quieran colgar lo que no habeis hecho (si lo habeis hecho, olvidad ésto último, disimulad por si cuela y dejádselo al siguiente).

El depósito lleno: y este es el último timo en que pica el principiante. Aquello que parecía tan conveniente de que nos dieran el depósito lleno y lo devolvieramos tal cual, resulta que no es tan obvio cuando uno vuelve tarde, con prisas y sin saber dónde leches está la gasolinera más cercana. Y no os lleveis a engaños, llenar hay que llenar, o conoceremos la auténtica extensión de la frase “total, si sólo es una raya, ¿qué puede costar?” Pues, al menos, el triple que en una gasolinera y a partir de ahí, ¡hasta el infinitooo y más allaaaaaaaá!

FASE 2: UY, ES LA PRIMERA VEZ QUE ALQUILO UN COCHE EN EL EXTRANJERO, TENGO MIEDOOOOOO …

Pues no hay problema, para eso ya me ha pasado todo a mi. Aqui van unos sencillos consejos que te harán la vida más fácil.

-El primero, si viajas, no conduzcas. Esto es, si vas por los circuitos bien conectados por trenes y no tienes pensado salirte de lo habitual, como un Florencia desde Roma o algo así. Alquilar el coche supone además aparcarlo -y si te parecen caros los SAREs en España …- y apoquinar una pasta gansa en cada uno de los peajes que tanto abundan en el territorio europeo y americano. Si puedes llegar en tren, te va a salir más barato y te estresarás menos.

No, en serio. No conduzcas. Si puedes llegar en tren, en territorio civilizado (así te alejes del Mediterráneo) hay controles de velocidad por todas partes, y las multas europeas si que te llegan a casa. Por no hablar de las norteamericanas, que pueden llegar a que te quedes sin pasaporte o a que te encañonen. Claro, siempre nos queda Portugal, Italia, Marruecos o Grecia. Y sus magníficas autovías de 5 carriles, el que va, el que viene, el que pisa la linea de enmedio y los dos arcenes. Por no hablar de los encuentros con esos entrañables personajes como el camionero del infierno, el abuelo suicida, el cani velocista … Y para los intrépidos exploradores que no temen adentrarse en carreteras secundarias, sólo comentar que los bajos del coche no los cubre ningún seguro. Luego no lloreis.

– Tercero: a mi me da igual, yo pienso ir en coche. Si este es el caso y estás en cualquier lado que no sea estilo Alemania, las palabras mágicas son seguro a todo riesgo. Si, cuesta una pasta, pero al menos la VISA no te morderá la pierna cada vez que te adelante un cuatro latas por la derecha o se quede mirando el coche ESE tipo cuando lo dejas aparcado enfrente del monumento de turno. Cuidadito con la modalidad del seguro, que hay varias. Algunos se contratan a través de terceros, y suponen que si pasa cualquier cosa, uno paga por adelantado y reclama a la aseguradora a la vuelta. Y a esperar, claro. Otra es la de cobertura total hasta un limite de daños, a partir del cual pagarás como un campeón. La contraria también existe: si te das un piñazo, te cubren, pero si le cascas un rayón al coche, pagas tú. Y los bajos no se cubren. Por cierto, si tienes una tarjeta chachi de crédito de esa de metales o piedras preciosas, igual te cubre el seguro, así que habla con tu agencia y que te informen, que pagar por ná es tontería.

-Cuarto: NUNCA devuelvas el coche tarde. Te cobrarán el día entero. Y asegurate de que el lugar donde tienes que depositarlo abre hasta la hora que tu vuelves. Si lo has alquilado hasta las 10p.m., pero cierran a las 8, de poco te va a servir intentar explicarlo.

FASE 3: YO YA LO HE ALQUILAOOO TOOOOOOO!!!DAME UN QUITANIEVES TUNEAO Y CON MP4!!

Pues aun en el modo avanzado, uno siempre acaba picando en alguna cosa que otra, y es que las compañías de coches las carga el diablo. Aquí van los últimos consejillos por experiencia propia.

– Primero: Compañias grandes vs pequeñas. Cuando toca tirar de Internet para ver que alquilamos, uno tiende a pensar que Hertz, Europcar o Avis no nos van a dejar en la estacada, tienen un nombre que mantener. Si, un nombre y una legión de abogados que convertirán cualquier queja en una bola de papel en la papelera más cercana. Cierto es que los coches serán más nuevos -y seguros- que en compañías pequeñas y que tienen la ventaja adicional de poder coger y soltar el coche en sitios distintos, pero cuidadito con las reservas, ya que en ciudades grandes tienen la rara virtud de pasárselas por el forro y alegar, cuando llevas tres horas esperando tu coche del sábado a las 8, que si quieres, puedes devolverlo a cambio el domingo a las 3 de la mañana. Pues muchas gracias, mire usted. A mi en particular eso me ha pasado en Roma con todas las grandes menos Europcar, pero la noche es joven, que se dice. En cuanto a las compañías pequeñas, en general son más formales con las reservas y te suelen llevar y recoger el coche donde tú quieras, hotel incluido -ahorrándote así la combinación más cómoda a efectos de no probar el tráfico de nuestras urbes más importantes: aeropuertos o estaciones-, pero te la juegas a la carta más alta. El coche puede ser desde un cacharro inservible hasta algo totalmente distinto a por lo que has pagado (ejemplo: 4×4 en los Andes con la correa del ventilador averiada cambiado cuatro horas después por ranchera hecha polvo) y te puedes encontrar con que la cobertura del seguro no es exactamente lo que tú creías (probad Bali, por ejemplo). En fin, como en tantas otras cosas, aquí la regla es que no hay regla. Afortunadamente, muchas web tienen puntuaciones de esas tipo estrellita, que pueden ayudarnos a elegir lo que vote la mayoría (que miedo).

-Segundo: Paises locos al volante. Si, si, puede que seas conductor de rally y que hayas subido a esquiar sin cadenas, o incluso que hayas aparcado en mitad de la arena de la playa para hacer esa moraga y hayas conseguido sacar sin grua el coche luego. Hasta, no lo quiera Dios, igual has cambiado una rueda tu solo. Pero, creeme,, amiguito, hay paises donde no querrás encontrarte al volante. Para muestra un botón:

-China: La densidad de tráfico aquí es como cualquier otra densidad, caben dos coches por metro cuadrado y asi te haces amigo del conductor de al lado. En Beijing, un trayecto de 5 minutos en metro puede llevarte unas 2 horitas en superficie, con bicis suicidas pasando a derecha e izquierda. Y si piensas que fuera de las grandes ciudades es mejor, recuerda que los carriles están pintados por motivos únicamente decorativos y que las direcciones son meras sugerencias.

-Cuba: La primera en la frente, los coches pequeños son muuucho mas caros que los grandes porque … chupan menos gasolina, claro está. Ojo al depósito o te acabará saliendo más caro el collar que el perro. Mucho más divertido, sin embargo, es que la autopista de la Habana se acaba abruptamente a unos 50 km de la Habana dirección Pinar del Río para transformarse en un camino de tierra que, más pronto que tarde, deja de estar uniformemente pisado. A partir de ahí, desde señoras tendiendo la ropa en mitad del camino hasta gorrinos dándose un saludable baño en los muchos charcos que te encuentras. Un sinfin de diversión.

-Grecia: El país donde cualquier carretera es una autovía de cinco carriles: el derecho, el izquierdo, los dos arcenes y el espacio que queda en medio donde están pintadas (a saber para qué) las lineas. Y si les dieran un Formula 1 a los abueletes griegos, Alonso se quedaría en el paro fijo.

-Marruecos-Egipto: Aquí da miedo hasta coger taxis, esto es como conducir en el Grand Theft Auto, pero como si robaras los coches en una peli apocaliptica en vez de en Miami. Y todo amenizado con la radio local, que repite la misma canción hasta que la puedes tatarear en árabe. Aquí la gente no se pita para insultarse, sino para localizarse por el oido, como los murciélagos. La prioridad la tiene el que primero mete el morro y tiene el coche más prescindible.

-Los Andes: Divertido, este sitio. Lo primero, llevar tanques de gasolina de sobra en la parte de atrás del coche y comprobar a ciencia cierta que sabes cambiar las ruedas de una ranchera. Si te quedas tirado en la carretera, te dará tiempo a domesticar llamas antes de que alguien te encuentre. Y los 25 grados bajo cero por las noches tampoco ayudan. Eso si, es tradición recoger y llevar un rato a cualquiera que te encuentres por la carretera, asi que con algo de suerte, la rueda te la cambiará él (verídico como la vida misma). Y cuidado con meter la rueda en un geyser (más verídico aún, ¿verdad, Ana? :D)

Tercero: ¿Quien necesita cerebro teniendo GPS?. Cuanto daño han hecho los cacharros a nuestra generación. Y es que cuando uno se iba de viaje hace tiempo, se estudiaba primero el recorrido, preparaba mapas, prestaba mil ojos a las indicaciones y, ante la duda, paraba a preguntar en las gasolineras. Hoy en dia se le da el camino al GPS, chupas la ventosa y lo pegas en mitad del cristal y te fias a pie juntillas de un cacharro al que lo unico que le importa es que no se le acabe la bateria. Y luego pasa lo que pasa: la mitad de las calles de fuera de tu pais no están en los mapas, sólo marca carreteras de peaje, nunca tiene en cuenta las obras (y en el Mediterráneo, SIEMPRE hay obras), de repente te encuentras fuera del mapa, te dice que has llegado y tú estás en mitad de la campiña … en fin, lo normal para un cacharro que, la mitad de las veces, está basado en Windows. Aunque sea, llevaros impresos los mapas de Google. Como el papel, no hay nada.

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