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El primer europeo en pisar las islas, el holandés Abel Tasman, llegó en 1642. Tasman se limitó a pasear por la zona y descubrir todo lo descubrible, o sea, todo, ya que el que los maoríes lo llevasen pisando cinco o seis siglos no significaba gran cosa para el europeo medio. Sin embargo, el siguiente en llegar fue el británico James Cook en 1769 que, naturalmente, según las costumbre de la época, declaró la tierra propiedad de Su Majestad (1). Espero que le sirviera de consuelo cuando luego, haciendo honor a su apellido, acabó en el puchero.

Abel Tasman planificando sus vacaciones

Abel Tasman planificando sus vacaciones

En respuesta a la posterior llegada de franceses que, básicamente, trataron de hacer lo mismo que ellos, los ingleses firmaron con los maoríes en 1840 el tratado del Waitangi por el que le cedían la “kawanatanga” (soberanía) de sus tierras a la Reina a cambio de que ellos les reconociesen que lo suyo era suyo. Es de señalar lo bien que se lo montan los ingleses en estos temas, ya que hoy en día el Waitangi Day (6 de febrero) es la fiesta nacional de los maorís, en que celebran, por lo que yo entiendo, que los bretones se lo levantaron todo. Hablando en cifras, la población original maorí de unos 100000 individuos se había decrementado a unos 40000 en el 1900, mientras que los europeos (pakeha) se contaban alrededor de medio millón. El problema fue, al menos de acuerdo a los británicos, la falta de un jurista competente bilingüe, es decir, que hablase maorí e inglés. El contrato final debió ser como para enviarlo certificado al infierno a la atención de Mefistófeles y con un post-it que dijese “¡Aprente, aficionado!”. Parece que en lo único que ambos bandos estaban completamente de acuerdo era en que el tratado constaba de tres artículos. Por lo demás, donde unos dijeron ceder, querían decir compartir y donde dije digo digo Diego. Lo normal. A mediados del XIX llegaron más europeos en busca de tierras y, Waitangi o no, la guerra estalló alrededor del 1860. Los británicos sufrieron bajas considerables pero, armas de fuego por medio, acabaron fácilmente con los guerreros maorís y, como ya se veía venir, se quedaron con las tierras, estableciendo principalmente granjas y pastoreando ovejas. En el 1975 se instituyó el tribunal del Waintangi que arbitra disputas entre las iwi (tribus) maoríes y el gobierno, estableciendo compensaciones, caso de ser necesario, que suelen invertirse en servicios de salud y educación para las iwi.


(1) Es decir, SU majestad de él, que poco o nada tenía que ver con los hasta entonces felices habitantes de la zona.

Inagurando hoy una sección, porque tengo el timo calentito, niños y niñas, procedo a daros indicaciones de lo que NO debeis hacer o, si haceis de todos modos, al menos hagais advertidos. Y no, no es eso en lo que estais pensando sino … ¡LAS TOMADURAS DE PELO VIAJERAS! Y, si, muchas las he sufrido en carne propia y otras las he visto en primera persona, porque por mucho que uno corra siempre hay otro que va más deprisa, pero, aprended de mi experiencia y tened miedo. Muuucho miedo.

Empezamos en Roma, ciudad donde lo último que alguien con dos neuronas en términos conversacionales debe hacer es alquilar un coche. Y, aún asi, lo hacemos. Como todo el mundo sabe, devolver un coche al rent con el depósito a medio llenar puede costarnos no ya un ojo de la cara, sino incluso uno de esos organos pequeñajos que dan cosas acabadas en -ina (como la gasolina). Evidentemente, llenar fuera de Roma o dentro puede significar hasta 20 céntimos por litro, pero lo peor no es eso. Nooooo. Son … ELLOS.

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Normalmente, dentro de Roma no hay gasolineras de verdad, con sus chicles, y su anticongelante y todos sus complementos, sino surtidores automáticos que, agárrese usted, no valen para llenar, sino que dan el importe justo que uno le ha metido usando los billetes más planchados que tenga a mano en los bolsillos. Pero no están solas … Allí acechan … ¡los timadores gasolineros!

Cuando uno llega a la gasolinera, allí sentado está este especimen a la espera de su presa que, ingenua, piensa que el individuo en cuestión es un trabajador de los surtidores. Pero no. Es un tipo anónimo que, silla plegable en mano y chaleco reflectante de los chinos al cuerpo, se acopla allí todo el día y espera al conductor pardillo, explicándole como funciona el cacharro y solicitando amablemente que apoquine el dinero que pensaba meterle al depósito. Cuando acaba, ándense con ojo, el individuo le pedirá UNA PROPINA por algo que hubiera preferido hacer usted solo. Y cuidadito con escatimar, o el predador lo perseguirá por la via al grito de stronzzo hasta que pise el acelerador.

pardillosroma2

Sin embargo, lo más grave no es eso. Los más avispados ya habrán notado el truco del asunto, pero una servidora se lo encontró por primera vez anteayer. Generalmente, con mi metro ochenta y pocos aprovecho cualquier parada de coche para salir y estirar piernas, con lo que suelo estar de frente al siniestro gasolinero mientras lleva a cabo su labor. Sin embargo, con el tormentón del Roma del día de todos los Santos y por aquello de que ya me había duchado ese día, mi compi de pardillaje y yo optamos por, ya que de la propina no nos salvaba ni el tato, permanecer en el interior del coche mientras este individuo introducía los 20 euretes que le habíamos dado para completar el depósito. Ni un minuto más tarde, toque a la ventanilla y

-”Presto”

-”¿Yaaaa?”

-”No se ha llenado”

-”No. Deme otros 20 euros”

Y, efectivamente, una comprobación del depósito muestra que apenas ha subido. Y aunque seamos medio tontos, no somos tontos del todo. Cuando uno no mira la cantidad que el sujeto en cuestión ha metido en el depósito mientras lo hace, la probabilidad de que la mayor parte de ésta vaya a parar a su bolsillo es directamente proporcional a la cara de extranjero que uno tenga. Asi que, niños y niñas, si vais a Roma rellenad el depósito ANTES de llegar a la ciudad en surtidores de los de toda la vida y, si no podeis evitarlo, hacedlo vosotros mismos y no acepteis jamás la ayuda de estos tipos. Y, si tampoco ésto podeis evitar, no despegueis la vista del indicador del surtidor durante todo el proceso. O, como última instancia, consolaros sabiendo que estais pagando la universidad de los hijos (de p***) de estos tipos.

Una de las gracietas de la NDS, aparte de que tiene juegos más orginales de lo habitual y bastante apropiados para echar horas de aeropuerto es, como ya he comentado en algún post, el programa freeware Colors! (También disponible para iPhone, para el que tenga la pasta para comprarlo libre o la ingenuidad para hacer un pacto con Satanás o Telefónica).

Pues bien, mientras vuelvo a casa y escaneo mi libreta de bocetos del fin de semana, aquí os dejo videos de dibujos de Escocia de este verano en vivo y en directo (y en un lugar sombreado, que si no, en la pantalla no se ve naaaaa :P )

 

Morena party!!

Parece que para celebrar el otoño, las morenas de Cabo de Gata andan de fiesta en los Amarillos, también conocida como los Burros por la abundancia de peces ballesta (bastante parecidos en esencia a los calamares curiosos de Terry Pratchett) en la zona, aunque yo no vi ninguno.

Al principio iban discretas …

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Luego ya empezaron a salir de dos en dos …

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Y finalmente, ¡sin esconderse y sin nada!

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Y hasta en vivo y en directo!

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Hoy un “como se hizo” en exclusiva :D . La ciudad de Palmyra, en todo su esplendor, y una servidora abocetando el templo de Baal, dios de la lluvia  y la guerra.

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